Няня: - Ваша Юленька сьогодні найкращу листівку намалювала. Розумниця!
Тато: - Ні-ні! Хвалити її не треба!
(Розмова, підслухана в дитячому садку)

Напевно, немає в житті жінки іншого часу, такого ж повного тривог, радості і глибокого сенсу, як те, яке вона проводить в очікуванні свого первістка. І чим ближче призначений природою день, тим сильніше бажання якомога ретельніше до нього підготуватися. Кожна жінка думає: «Моя дитина – найкраща. У мене не може бути все, як у всіх! У нас все буде інакше!». Ще жодна добросовісна майбутня мама не утрималася від того, щоб прочитати в очікуванні малюка яку-небудь книжку про виховання дітей. І ще жодна така книжка не обійшлася без розділу, назва якого звучить приблизно так: «Як любити дитину, але не балувати її». І, дійшовши до цього місця, жінка вперше замислюється: як відокремити одне від іншого?

Скажіть, будь ласка, чи зустрічали ви коли-небудь дуже товстих собак? Думаю, ваша відповідь: «Так». А чули ви коли-небудь про болонку або пойнтера, які проти ночі смажили б собі картоплю на топленому маслі? Ні? Їх годує хазяйка. Тоді ви вже готові погодитися з тим, що неслухняні, розпещені, діти не виникають з повітря? Великий вплив на розвиток дитини спричинюють батьки. Давайте спробуємо зрозуміти, як це відбувається.
Звідки беруться невиховані діти?
Новонароджений малюк забирає у батьків весь час, всю увагу і всі сили. І навіть цього йому деколи буває недостатньо. Поки він такий маленький і безпорадний, мамі здається природним цілодобово знаходитися у нього на службі. Але рано чи пізно наступає момент, коли будь-яка мати замислюється: а не чи виросте моя дитина егоїстом, якщо я у всьому потуратиму їй? Таку думку можна визнати здоровою, якщо вона прийшла в голову мамі дворічної дитини. На жаль, часто так думають мами, чиїм дітям не виповнилося ще і п´яти місяців!

У віці чотирьох-п´яти місяців малюки, як правило, починають менше спати. Додатковий час життя, що з´явився у них, вони, звичайно, хочуть провести з мамою, адже мама для них – центр всесвіту! І виглядає це, як вимогливе покликання матері до себе, навіть якщо малюк ситий і ні чого не потребує. «У жодному випадку не привчайте дитини до рук! Ходіть повз неї із зайнятим виглядом. Вона поплаче і зрозуміє, що у вас є свої справи» — пригадає молода мама чию-небудь добру пораду. Або інша: «Не потрібно підходити до дитини вночі. Маленькі діти плачуть просто від злості».
Біг по колу
Ваша крихта ще зовсім недавно була з вами одним цілим. Народившись, малюк вважає себе вашою частиною і твердо впевнений, що йому немає чого з вами розлучатися. Не отримуючи необхідних йому, як повітря, тепла і уваги, він стає тривожним і дратівливим. Він починає поводитися ще вимогливіше, що, швидше за все, мамою тлумачитиме собі, як доказ її правоти: «Ось, уже розпестився». І мама, в педагогічних цілях, реагує ще більшим відчуженням. Коло замикається.
Саме такі діти, підростаючи, доставляють батькам і людям, що оточують їх, більше всього клопоту. Вони звикли жити з усвідомленням того, що на цьому світі нічого не дається просто так, і всього треба добиватися сценами і криком. Коли малюкові виповнюється 4-5 років, між ним і батьками встигає вирости стіна непорозуміння. Чим гірше поводиться дитина, тим холоднішими робляться батьки. Так працює порочний круг: дитина звикає до того, що єдиний спосіб, яким можна звернути на себе батьківську увагу, — зробити щось погане. Саме у таких умовах формуються діти-маніпулятори, тирани і вередуни, маленькі егоїсти. І саме таких дітей ми називаємо розпещеними! Хіба це справедливо?
Де купити любов?
Як не дивно на перший погляд, але в деяких сім´ях діти часто бувають розпещені дорогими подарунками. Напевно, і поблизу від вас живе такий хлопчик, що самотньо перетинає простір двору на розкішному іграшковому кабріолеті з електромотором і сяючими фарами. Решта дітей здивовано обертається, почувши торохтіння, і на якийсь час забуває про свої нудні лопатки і пасочки. Завтра вони відмовляться грати з власником рідкісного скарбу.
Бажання побалувати дитину часто виникає у батьків, як відгук на заглушене відчуття провини. Таким чином вони відкуповуються від своїх чад, внутрішньо як би кажучи: «Я доведу собі, що люблю тебе. Я куплю тобі щось іще». Малюк швидко втягується в «гру». Він як би відповідає: «Так, ти доведеш», адже потурання — це єдиний відомий йому вид «любові». Він вимагає нових подарунків з такою завзятістю і з таким відчаєм, що з боку всім ясно, чого йому не вистачає насправді. Але оскільки іграшки не можуть замінити любов тата і мами, цій гонці немає кінця.
Батіг і пряник: вибирати ні з чого
Якщо спробувати оцінити життя таких сімей, можна побачити дві характерні особливості. Тата і мами бувають невиправдано строгі і холодні зі своїми чадами в одних випадках, і невиправдано поступливі — в інших. Таких батьків можна умовно розділити на дві категорії, виходячи з того, до якого полюса (потурання або строгість) вони ближчі. Але треба врахувати, що це — лише зовнішнє враження. Нестача тепла і розуміння у стосунках з малюком в обох випадках маскується або під одне, або — під інше.
«Строгі» батьки міркують приблизно так: «Якщо я люблю свою дитину, я не можу допустити, щоб вона виросла невихованою (неакуратною, незібраною, неслухняною і так далі). Я завжди вимагатиму беззаперечного виконання всіх моїх вимог, зокрема там, де можна і поступитися. Якщо я не знаю напевно, погано або добре те, що робить дитина, я забороню це про всяк випадок. Нічого розпускатися!». «Потураючі» батьки говорять: «Я люблю свою дитину і тому слабкий перед ним. Хай це морозиво — вже десяте, я все одно його куплю. І при цьому не пригадаю, що солодке в такій кількості шкідливо для дитячих зубів».
Любов і заборони
Хочеться запитати: чи так можна розпестити дитину любов´ю? «Любити, але не балувати» — звучить, на мій погляд, так само дивно, як «їсти, але не залишитися голодним» або як «спати, але виспатися». Мені здається, що балують своїх дітей, потурають їм якраз ті батьки, які не люблять їх по-справжньому.
То ж можна сказати і про строгість, замість якої я б порадила батькам бути послідовними і солідарними в своїх вимогах до малюка.
Звичайно, мамам і татам завжди доведеться забороняти щось своїм дітям, і вимагати від них слухняності. Але батькам варто пам´ятати, що слухатися потрібно не тому, що «потрібно слухатися!», а тому, що батьки відповідальні за життя і здоров´я свого малюка. Ще одна лінія, по якій, безумовно, повинне йти будь-яке правильне виховання — це прагнення донести до дитини головне правило людського співжиття: «Поступай з іншими так, як хочеш, щоб поступали з тобою». У всьому останньому, я думаю, дитина повинна мати максимальну свободу. І якщо подивитися на виховання з цих позицій, то опиниться, що забороненого не так уже й багато, і що більшість заборон можна за бажання впровадити тактовно.
***
Батьки, які люблять своїх дітей по-справжньому, відносяться до них уважно і серйозно. Ухвалюючи будь-яке рішення, вони виходять тільки з міркувань дитячого блага. Як правило, вони не намагаються штучно вигадувати лінію власної поведінки, а діють по ситуації. Спираючись на власну інтуїцію, вони відчувають, що потрібно їх чаду в даний момент. Так, немовляті необхідна вся увага матері без залишку, а дитині трохи старше потрібний ще і весь світ на додачу.
Краще всього було б дозволити їй робити все, що вона хоче, потрібно лише влаштувати її життя так, щоб ні собі, ні іншим не було заподіяно шкоди. Такий малюк стрімко розвивається, росте активним, допитливим і упевненим в собі. А, крім того — він росте людиною, яка уміє любити інших людей.